De cómo fotografiar los fuegos artificiales con fundamento incluso si eres principiante.
Yo siempre digo muchas veces que nadie tiene la obligación de venir al mundo enseñao, excepto los políticos que ya llevan incluida de serie la guía rápida de robo y la del engaño y la de la corrupción, así que para el resto de la gente no es ninguna deshonra echarle un vistazo a este breve tutorial sobre como fotografiar los fuegos artificiales que la mitad de las Españas quemarán con fruición en la noche del 23J.
Ete el el clip que usan en la unidad de cardiología del Hospital donde me cuidan
Veréis que es una hora un poco tardía para meterme en faena, aunque sea domingo. Eso es debido a que esta madrugada me ha dado una crisis de fibrilación auricular, cosa en principio muy molesta y un tanto angustiante con la que estoy bastante familiarizado. Me he despertado así sobre las 5:30 de la mañana «enloquecido», me he tomado la medicación de choque que me ha dado en cardiólogo para estos casos y he tenido la suerte de que me he vuelto a dormir. Al despertarme a las 8:00 la cosa ya estaba normal y el corazón en ritmo sinusal. Y ya está, así hasta la próxima
Ahora son las 11:00 y ya estoy bien, aunque un poco tonto porque el cuerpo queda un poco tocado.
Y no me extiendo más que cada uno tiene su propia cruz o cruces y cada uno cargamos con la nuestra o nuestras con más o menos éxito, gracia y salero.
Vamos allá. Yo sugiero que a los políticos electos en el momento de recoger el acta de mangante (diputado o senador) se les regale un puro genuinamente habano que esté compuesto por nitroglicerina pura y así podrán pasar directamente de Madrid al Cielo como dice el saber popular, que nunca se equivoca. Hombre, quizás no es muy elegante, pero es una manera.
