¿Donde coño está el ajuste “geometría” en el nuevo Camera RAW 16.2? – actualizado con experiencia propia 2-3-2024.

Lo que yo te diga, créeme.

1-3-2024:

Digo:
El mejor estado para un informático es atado a una silla con cinta americana desde la cabeza a los pies.

Repito:
El mejor estado para un informático es atado a una silla con cinta americana desde la cabeza a los pies.

Reitero:
El mejor estado para un informático es atado a una silla con cinta americana desde la cabeza a los pies.

Afirmo:
El mejor estado para un informático es atado a una silla con cinta americana desde la cabeza a los pies.

El genial Carlos A Oliveras me ha librado de un infarto masivo y nos lo explica con todo detalle.

Moraleja:

¿A quien se le habrá ocurrido semejante disparate?

Señor y Dios nuestro, concédenos la gracia de que el discípulo aventajado de Satanás y su mano izquierda Shantanu Narayen arda por toda la eternidad en el 10º circulo del Infierno (ahora en construcción) y se esté con las manos quietas, pues está mucho más guapo así.

2-3-2024:

En este sábado de pasión que ya he probado el nuevo Camera RAW y he constatado que, además de haber escondido incomprensiblemente los controles de geometría, su operatividad es infinitamente menos práctica que antes. En principio parece igual, pero no es así: la rejilla de control que antes se podía activar o desactivar a criterio del usuario ahora solo se activa automáticamente cuando tocas un deslizador, y solo cuando lo mueves. Es muchísimo menos práctico que antes.

Esto no es más que el colofón de las últimas modificaciones en Camera RAW pues en los últimos meses han ido desglosando los diferentes controles en apartados y pestañas diferentes que dificultan la operatividad. Antes todo era más en conjunto y lo tenías todo a la vista, ahora hay muchos más apartados, y todo es más farragoso.

Reitero que los informáticos y programadores deben ser tratados la técnica de momificación con cinta americana para evitar delitos de lesa humanidad, pero en este caso, lo que han hecho con la geometría, está pidiendo a gritos un tratamiento especial.

Procedimieno becario.

Se me ocurre algo así:

• El becario programador será reducido a hamburguesas para perros mediante el mismo procedimiento que utilizan los grades chefs para picar la cebolla con un cuchillo cebollero más afilado que un bisturí recién comprado.

Sin embargo su jefe, mi amigo Shantanu Narayen, requerirá algo más sofisticado a aplicar en varios puntos.

– pues eso –

Se me ocurre algo así:

• Primero se le aplicará vigorosamente y por todo el cuerpo un rallador de nuez moscada hasta dejar la primera capa de piel en carne viva.
• Después se le aplicará con una brocha de cocina una vinagreta de sal, ajo, y sidral, hasta cubrirlo totalmente.
• Se dejará macerar el asunto durante 24 horas.
• Ya al día siguiente se repetirá el procedimiento, y así sucesivamente durante una semana.
• En el séptimo día no descansaremos como Dios, sino que empalaremos al espécimen y lo asaremos a fuego lento en su propio jugo y a baja temperatura durante no menos de 24 horas.
• Cuando esté blandito lo desempalaremos y lo batiremos con un túrmix hasta conseguir una pasta suave y cremosa.

Simultáneamente habremos encargado a la fábrica de vidrio de Murano que nos fabrique unos cientos de botellitas pequeñas con la forma del logo de Camera RAW pero en tridimensional. Viendo los anuncios de perfúmenes que aparecen por la tele para Navidad, Reyes, el día de los enamorados, el del padre, el de la madre y demás, eso no debe representar ningún problema. En caso de que en Murano se nieguen a aceptar el pedido se le encargará directamente al Sr.Swarovski.

Ya solo nos queda “emplatar”. Repartiremos la anterior pasta suave y cremosa en los recipientes recién comprados y los enviaremos a todas las sedes grandes, medianas o pequeñas que tiene (tenía) el Sr.Adobe repartidas por el mundo, con una carta indicando que se sitúe el citado recipiente en la entrada en un atril bien iluminado y con el siguiente lema.

Si haces la vida imposible a tus usuarios y clientes.

Como te ves, me vi.

Como me ves, te veras.

Estimado amigo que esto lees, cada acto tiene sus consecuencia, toma nota.

Os parece una idea genial, ¿no? Pues nada, queda aprobada por aclamación.